Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • — Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
    — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

  • Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
    — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
    Но мало кто знает на него правильный ответ:
    — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Угу, сплю.
    Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Да, сплю.
    Проходит еще полчаса.
    — Ты спишь?
    — Ну сказал же, что сплю!
    — Извини, ладно, спи, утром поговорим.
    — Нет уж, что ты хотела? Говори!
    — Ты кто?

  • Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
    — Не знаю...
    — Двойка и остаёшься на второй год!
    Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
    — Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
    Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
    — 23!
    — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

  • — Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
    — Да, конечно, начните давать взаймы...

  • Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
    — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
    На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
    — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет:
    — Хочу, чтоб вернулся.
    — Зачем?
    — Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

  • Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет.
    — Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком — несерьезно.

  • Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
    — Что за странный запах?
    Прохожий:
    — Свежий воздух, сэр.

  • Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"

  • Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

  • Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.

  • Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
    Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.


  • — Целых пять лет я писал ей любовные письма.
    — А потом?
    — А потом она вышла замуж за почтальона.

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • У работника кавказского рынка Москвы спросили:
    — Сколько у вас выходных дней в году?
    — Один.
    — Когда?
    — В день ВДВ России!

  • Старый аптекарь учит молодого.
    — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
    — Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
    — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

  • Мама, я уже взрослый, мне 25 лет!
    — Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
    — Дай денег!

  • — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

  • — Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    — Да, а в чем дело?
    — Я пузырек никак открыть не могу!

  • Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
    — Ваши права.
    — Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • — Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
    — А если не допустить, они у власти останутся!

  • Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
    — Ой бля...
    — Мододой человек, ну перестаньте!
    — Ой е...
    — Ну как вам не стыдно!
    — Ой пи...
    — Ну что с Вами такое?!
    — Ой, жена родила...
    — Ну так хорошо, поздравляем!
    — Троих...
    — Ну отлично, папаша!!
    — Негритят!!!
    Весь автобус:
    — ОЙ, БлЯ...!!!

  • Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
    — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  • — Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
    — Им, жопам, это почему—то не нравится...

  • — У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
    — Доктор, а что—же в этом плохого?
    — Я говорю о размерах...

  • Смотрите на нашем канале:
    — По реке плывет топор. Началась навигация.
    — Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
    — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
    — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
    — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна.
    — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
    — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
    — Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
    — Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

  • Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000$
    — Он что, питается яйцами Фаберже?

  • — Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
    — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
    — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

  • Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
    — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

  • Жена обращается к мужу:
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Через полчаса:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

  • Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
    — И мне одну стрельни, — крикнула она.

  • Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
    — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

  • — Дорогая, давай сходим в цирк.
    — Зачем?
    — Посмотрим на наши отношения со стороны.

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной

  • Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
    — Ваши документы?
    — Что?
    — Ваши права?
    — Что такое "права"?
    — Э—э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
    — А! Поняла!
    Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
    — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

  • У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

  • Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
    — Бактерия, принеси воды.
    — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
    — Вашу жену действительно зовут Бактерия?
    — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

  • Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
    — Васек, а че стоим—то?
    Он им в ответ:
    — Да я, блин, не успеваю!!!

  • Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит снедовольным лицом.
    — Вам что—то не нравится?
    — Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
    — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
    — Нет, это вы начали!
    — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

  • Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
    — Доброе утро!
    Водитель в ответ:
    — Еще раз!
    Я (повысив голос):
    — Доброе утро!!!
    Водитель:
    — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

  • Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    — Доктор, а я не умру?
    — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

  • Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает:
    — Попал или не попал?
    Дым развеялся. Кабан подходит:
    — Ну ты мужик и попал...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц