Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Однако не знаю...
2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
Чукча: — Не знаю, однако...
3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...В первую волну мобилизируют видеоблогеров и тиктокеров!
Последних, сразу отправят на передок, в самые горячие точки.Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили— Кто мы?
— Бабы!
— Чего мы хотим?
— Не знаем! Пусть они догадываются!Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где—то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....— Представляешь Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травкуИдет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.