Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джинн. Джинн говорит:
    — "Загадывай желание!"
    — "Мужик— хочу домой!"
    — "Джин — пошли!"
    — "Мужик — хочу быстрее"!
    — "Джинн — тогда побежали!"

  • Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" — "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
    — Я не девочка.
    — Ишь, нашла чем гордиться!

  • Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

  • Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
    — Скажите, вы были в Париже?
    — Нет.
    — А в Лондоне?
    — Нет.
    — А в Риме?
    — Нет.
    — А у нас с Вами оказывается много общего.

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

  • — Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
    сделала из него великого путешественника.

  • Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
    3. Вернуть на место старый, забрать новый.

  • Из интервью с депутатом:
    — Как Вы проводите свое свободное время?
    — Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  • Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
    — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
    — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

  • Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
    — Бурёнка, ты откуда?
    — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Hет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Hу ты дурной!
    — Че так?
    — Дык кто ж на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!

  • Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги платят?
    — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • Врач — пациенту:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Давайте сначала плохую.
    — Вам придется ампутировать ногу.
    — А хорошая?!!
    — Это будет только через три недели...

  • Одна блондинка другой:
    — Нашла правило по выбору заек:
    — Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
    — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
    — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

  • Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

  • Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

  • Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
    — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
    Гаишник:
    — Что? А ну дыхни!
    Водитель:
    — Ты чё, мне не веришь?..

  • Вовочка отцу:
    — Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
    — Какие?
    — Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

  • Частная клиника. Заходит молодая девушка.
    — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
    — Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!
    На следующий день:
    — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
    — Прошу в кресло!
    — Зачем?!
    — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

  • Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

  • Россия — страна парадоксов.
    — Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

  • Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
    — За усы. Они так здорово щекочут задницу.

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • “Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
    — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

  • Приходит пациент на прием к доктору:
    — Знаете доктор у меня левая нога синеет.
    Доктор смотрит и говорит:
    — Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
    Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
    — Доктор у меня правая нога синеет
    Доктор как в прошлый раз говорит:
    — Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет.
    Доктор осмотрев пациента говорит:
    — Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

  • Справедливость восторжествовала. Работник Сбербанка, чтобы завести карточку, 4 часа простоял не в то окошко.

  • Встречаются два еврея:
    — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
    — Да, в оркестр русских народных инструментов.
    — Ну и шо, неужели там все русские?
    — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

  • Врач — дистрофику:
    — Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
    — Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

  • Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
    Бэтмен возвращается.

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
    — Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
    — Странные у вас, однако, методы воспитания.

  • Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    — С чего вы взяли?
    — А у вас на ногах тапочки хирурга.

  • Женщина у психиатра:
    — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
    — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
    — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  • Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
    — Слышь шеф, а высоко ли летим
    Орел гордо:
    — Пять тысяч метров над землей
    — Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

  • — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    — Мгмм
    — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

  • Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
    — Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
    Дурак ты, Дима! Это же я!!!

  • — Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
    — Ой, ребята, я её боюсь!
    — ???
    — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

  • Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

  • — Алло! Это "секс по—телефону"?
    — Да, мой сладенький!
    Тётя Таня, маму позовите!

  • А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Да видите ли... Как вам сказать...
    — Так и скажите: почему вы здесь???
    — Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

  • Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
    — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

  • Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц