Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    — Тут сумму пишите прописью!
    — А это как?
    — Буквами!
    — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

  • Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

  • Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
    Чукча:
    — Пароля!
    — Пошел на ...!
    Чукча:
    — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

  • Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    Мужчина, вы что на поезд опоздали?
    — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
    — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • — Кто такой дипломат?
    — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Нет, сын мой, не положено.
    — А что делать?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    — Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
    — А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    — Он в моем сердце!
    Мишенька:
    — Он на небесах!
    Вовочка:
    — Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    — Чтооооо?!
    Вовочка:
    — Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там"?!

  • Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору.
    — Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
    — Христос воскрес! Воистину воскрес!

  • В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

  • Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

  • — Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    Осенью ёлки дешёвые.

  • Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
    — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

  • Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

  • Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
    — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
    — Здравствуйте, я мастер педикюра.
    — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

  • Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
    — Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

  • Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
    — Шухер! Обсуждаем сериал.

  • стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
    — Десять тридцать пять. Точно по графику!

  • — Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    — А ты его тоже обрызгай.
    — Но, мама, как? Я же девочка!

  • — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.

  • Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
    — Демоны! — глядя на них думалось людям.
    — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

  • Три армянина хвастаются:
    — Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
    — Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
    — А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

  • Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

  • Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
    — Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
    Мать:
    — Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

  • Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, я перестал видеть будущее.
    — Так—так... И с каких пор?
    — Со следующей недели.

  • Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках.
    — У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.

  • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
    Видит — идет могильщик:
    — Что происходит—то?
    — Да это начальника ГАИ хоронят.
    — Что—то не по—христиански, уж больно весело!
    — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

  • Пятачок как—то спрашивает у голодного Винни—Пуха:
    — Винни, послушай, а ты какой национальности?
    — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

  • На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
    — Шо, так плохо живете???
    — Почему ты так решил?
    — Только в одной руке сумка!!!

  • Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
    — Здравствуй, Первая Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Здравствуй, Вторая Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Здравствуй, Третья Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников...

  • Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!

  • БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
    — Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
    Внук:
    Почта в интернете.

  • В автобусе:
    — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
    Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз:
    — Ну ты чё, интеллигент странный что ли?
    — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

  • — Где ты был?
    — На мальчишнике.
    — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
    — Да нет. С чего ты взяла...
    — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

  • Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»:
    — Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».

  • В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

  • Адам Богу:
    — Я же просил жену из серебра! Бог:
    — Так се ребро и есмь!

  • Брюнетка — блондинке:
    — Слушай, а твой муж гуляет!
    — Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

  • Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

  • Построил командир роту и говорит:
    — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
    Голос из строя:
    — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
    — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретаршанадеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

  • Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

  • В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
    — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
    Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
    — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...

  • Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
    — И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц