Анекдоты про сало

25 Августа 2022 12:16
  • — Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
    — Ел бы хлеб.
    — Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
    — Ел бы хлеб з салом.
    — Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
    тогда делал?
    — Ну.. тогда б я ел сало з салом!

  • — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
    Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остается?!
    Мороженое сало — амулет морозилки!

  • — Не понимаю я эти суширестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

  • — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
    — Я — продавщица, а ты — покупатель?
    — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
    — Нет!
    — А я нащупал.

  • В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»...
    — Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

  • У боксёра Кличко берут интервью:
    — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
    — Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
    — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
    — Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

  • Папа и сынишка:
    — Папа, вот ты банкир, да?
    — Ну.
    — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
    Сын непонимающе смотрит:
    — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
    — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

  • — А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    — Зачем?
    — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

  • Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
    — Кумэ, може тоби розрИзать?
    — Да, отут, показывая на уголки губ.

  • После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски:
    — Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

  • Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
    — Звыняй, братку, бананив немае.

  • Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
    — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

  • Флирт по—украински:
    —Кохана,ты цыбулю ешь?
    —Ем.
    —А сало ешь?
    —Ем.
    —Ух,ты,моя сладкоежка!

  • — Доктор, а мне потом можно будет сало?
    — Какое, нахрен, сало?!
    — Ну, в будущем…
    — В каком, нахрен, будущем?!

  • Новости науки:
    — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

  • Студент пишет матери:
    — Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • — Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
    — А ты шо, не ешь?
    — Ем, но как—то неспокойно…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 94