Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—же по какому курсу?
— По математике.Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошел тест на беременность!Лев собирает в джунглях собрание:
— Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
— Нету. Лев продолжает:
— Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
— Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
— А—а—а можно не приходить? Лев:
— Можно!— Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5—го класса, подождем.
— Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.Мужик в постели с любовницей... Она:
— Ты когда—нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а—бэ—вэ—гэ—дэ, е—ка—лэ—мэ—нэ, жо—парэ—сэ—тэ, фэ—ху—я!Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".
Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся...— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
— Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, сижу я дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж?
— Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.— Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно—мозговой?
Старший:
— Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.Встречаются два старых еврея:
— Ой, вей!
— И ты мне будешь рассказывать!В библиотеке:
— Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
— Фантастика на третьем этаже.Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать—то есть?
— Хм... Не измерял пока...На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?— Петь, ты че такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ему еще не говорил, что женился...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»