Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    — Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

  • Бабулька в магазине разглядывает стринги:
    — Вот захочешь обосраться, а некуда.

  • Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
    — Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

  • Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
    — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолеум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • — Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
    — Хм, а если налево четыре раза пойду я?
    — Тогда ты вернешься к маме.

  • — Конец, — подумал Штирлиц.
    — Зато какой, — подумала радистка Кэт.

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
    — Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • Коля, а ты меня любишь?
    Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

  • — Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться!
    — Спасибо за доклад, министр экономики.

  • У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
    — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

  • Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
    — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
    Милиционер:
    — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

  • К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
    — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
    — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

  • — Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело?
    Отец, глянув на жену в шубе:
    — Верно, сынок, чучело.

  • Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
    — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
    — Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

  • — Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

  • Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
    Дошла очередь до англичанина:
    — Можно сказать последнее слово? — говорит он.
    — Давай, только быстрее, есть хочется.
    — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
    — Есть.
    — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
    — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
    — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
    — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

  • — Вы счастливы в своей семейной жизни?
    — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

  • С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

  • Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
    — Одно из двух, — подумал Штирлиц:
    — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.

  • Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
    — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
    Вторая, лениво жуя траву:
    — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

  • Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

  • — Алё, турфирма? Я хотел бы заказать тур!
    — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
    — Нет—нет, к удавам я не хочу!
    — Нет, вы не поняли: надо куда вам?
    — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

  • Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

  • Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
    — А куда деваться?

  • Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

  • — А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
    — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

  • — Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
    — Пришлось идти работать.

  • В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
    — Победила Танечка.
    — А я и не играла.

  • Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
    — Кто там?
    — Дрова.
    Жена открывает дверь. А мужик говорит:
    — А теперь пили.

  • Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

  • Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

  • Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
    — По ее мнению туалетная бумага мягче!

  • В школе. Учительница спрашивает Изю.
    — Как образовать множественное число от слова "стекло"?
    — Дребезги.
    Ответил Изя.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

  • 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

  • На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

  • Дама приходит в отделение полиции:
    — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
    — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
    — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

  • Кто такой образцовый муж?
    — Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
    — Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
    А кто такой образцовый любовник ?
    — Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  • Вовочка с родителями едет в машине:
    — Мама, смотри, самолёт полетел...
    — Мама, смотри, поезд...
    — Мама, смотри, лошадь...
    — Папа, смотри, блондинка!

  • Самые полезные домашние животные — это рыбки.
    — Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц