Самые свежие смешные анекдоты до слез
Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
— Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
— А у моего только одна слева!
— А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
— Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
— Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!— Не получилось, не срослось.
— Честно говоря, травматолог вы так себе.Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?Разговаривают две подруги.
— У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
— Ласковый? Тоже, что ль, кого—нибудь кастрировать?Гермиона спрашивает Рона:
— Почему твоя кошка вчера так орала?
— Я её купал.
— Я тоже купала свою, но она молчала.
— А ты её выжимала?Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая—то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
— Все… Впал в забытье..!!Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Он смотрит на неё:
— Я и первым не буду.Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.
Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...— Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
— Я принципиально не шахтер.С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.Из женского дневника:
— На завтра у меня истерика и шоппинг.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.