Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
    Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
    1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
    2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
    3. Ответьте на заданный себе вопрос.
    4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
    5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
    Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
    Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
    Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

  • Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
    — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
    Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
    — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

  • — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
    — Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

  • Встречаются два знакомых бизнесмена:
    — Ты как налоги заплатил?
    — Да, заплатил.
    — И что, теперь спишь?
    — Нет.
    — Почему???
    — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

  • Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

  • — Какие у тебя планы на осень?
    — Пить буду.
    — У тебя на лето такие же планы были.
    — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
    — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
    — А у моего только одна слева!
    — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
    — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
    — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
    — Докторскую херачу!
    — Диссертацию?!!
    — Колбасу!

  • Главврач при обходе спрашивает сестру:
    — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    — Я точно не знаю, доктор...
    — Что значит не знаю — это ваша обязанность!
    — Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    — Куда?
    — В морг.

  • — Не получилось, не срослось.
    — Честно говоря, травматолог вы так себе.

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?

  • Разговаривают две подруги.
    — У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...
    Вторая, задумчиво:
    — Ласковый? Тоже, что ль, кого—нибудь кастрировать?

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

  • — Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    — В такой холод?! Наверное, моржи!
    — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

  • — Что, опять у любовницы был?
    — Нет. С чего ты взяла?!
    — А позавчера?
    — О, поза вчера была просто супер!

  • Гермиона спрашивает Рона:
    — Почему твоя кошка вчера так орала?
    — Я её купал.
    — Я тоже купала свою, но она молчала.
    — А ты её выжимала?

  • Она:
    — Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?
    Он:
    — Мне без разницы
    Она:
    — Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?
    Он:
    — На попу...

  • Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
    — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
    — Отец купил.
    — А где он сам?
    — Да дома. Билет ищет.

  • Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.

  • Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну — Он пьет?
    — Нет.
    Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьет?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим все нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чем же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

  • Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт...

  • Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая—то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

  • Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
    — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья:
    — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
    — Шапиро должен мне три тысячи.
    — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
    — Коган должен мне четыре тысячи.
    — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
    — Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
    — Все… Впал в забытье..!!

  • Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.

  • Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
    — Третьим будешь?
    Он смотрит на неё:
    — Я и первым не буду.

  • Что мне снег, что мне зной,
    Что мне дождик проливной,
    Когда я постоянно на работе.

  • Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
    Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

  • Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
    — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...

  • Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.

  • Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
    Продавщица: Вам с каким вкусом?
    Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

  • Памятка на военном аэродроме:
    — Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

  • — Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
    — А моя жена — вегетарианка!

  • Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
    — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
    — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

  • — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
    — Что?!.
    — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

  • В автосервисе.
    — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

  • Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
    — Я принципиально не шахтер.

  • Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

  • С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

  • Женщина у дантиста:
    — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

  • Из женского дневника:
    — На завтра у меня истерика и шоппинг.

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
    — Ваша любимая команда?
    — "Спартак".
    Подходит к группе девушек.
    — Девушки, какая ваша любимая команда?
    — "Динамо".
    Подходит к генералу,
    — Какая ваша любимая команда?
    — "Смирно!"

  • После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц