Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
— Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
Сын добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
— Я женился, а кто она?
— Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
— Как хоть ее зовут?
— Да не знаем — чи Галя, чи Полина...
Жених хватаясь за голову.
— Чипполино?!!Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя жопа!Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что—то в зубах, руках и т.д. плюс что—то еще волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А—а—а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!Существует три вида любви. Студенческая:
— Есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская:
— Есть с кем, есть где, но нечем.
Философская:
— Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
— Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—же по какому курсу?
— По математике.Сажусь в маршрутку, там табличка:
— Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
— Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
— Ну и...
— Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
— А мне всё по барабану.Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.