Анекдоты про сахар

25 Августа 2022 12:16
  • Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

  • Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

  • Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

  • Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
    — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
    Бедуин (растерянно):
    — Да не...
    Наркон:
    — А на фига столько песка нахерачили???

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • — Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
    Уши оборвала?
    — Нет, сахар в карбюратор насыпала...

  • — Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
    — Ну и не берите.
    — Так сумасшедшие же всё разберут!

  • — Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
    — Так ведь на банке так и написано:
    Мед липовый.

  • — Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
    Орла.
    — Как всегда логично.

  • — А что у вас чай без сахара?
    — Я на машину коплю.

  • Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
    — Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
    — Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

  • В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
    — А почему мне в чай сахар не положили?
    Обрадовавшиеся родители:
    — А что ж ты раньше—то молчал?
    — Да раньше все нормально было.

  • Молодой человек обращается к портному:
    — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
    — С сахаром или без?

  • — Да пошли они все нах*й. Ты диабетик, ну и что, что жизнь не сахар
    — А вы точно врач?

  • Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто.
    Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
    — Может чайку?
    — Можно—таки чайку, — отзывается Хаим.
    — Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
    — Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

  • Беседуют два психиатра:
    — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
    Хотел сказать жене:
    — Подай мне сахар, дорогая.
    А получилось:
    — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • — Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
    — Два больших латте, с сахаром, с собой.

  • В кафе чукча обращается к официанту:
    — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
    — Извините, но он будет уже десятым!
    — Ну и что? Предыдущие уже утонули.

  • Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
    — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
    Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
    — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 86