Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

  • В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

  • Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

  • Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
    — Я хотела бы купить мышку.
    — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
    — Любого, моему коту все равно!

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

  • Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
    — Исполню 3 любых желания.
    — Хочу быть крутым.
    Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
    — Хочу мерс 600.
    Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
    — Хочу чего—нибудь остренького.
    — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

  • Жена обращается к мужу:
    — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
    — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
    — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • — Я хочу жрать!
    Люся, девушки кушают, а не жрут.
    — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • — Кто у вас в семье самый старший?
    — Пра—пра—пра—прабабушка
    — Ну это же невозможно!
    — Во—во—во—возможно…

  • Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
    — Абрам ты мне изменял?
    — Только один раз.
    — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

  • Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
    Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

  • — Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
    — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
    — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
    Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
    — Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
    Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
    — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
    — И как догнали?
    Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
    — Уф! Не догнали...
    — Неа, не мои монахи.

  • Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

  • — А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
    — Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
    — Доставка суши.
    — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
    — А это не вам, а в шестьдесят вторую.
    — Вот туда и звоните.
    — А там домофон не работает.
    — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

  • — Мужчинам нравится любовный треугольник?
    — Только тот, который у дамы в трусиках.

  • — Дорогой, я беременна.
    — Что—о—о—о—о?!
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!

  • Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

  • Разговор по телефону:
    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

  • — Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
    — Разобрал...
    — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

  • — А мне Наташа на Новый год секс подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

  • Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

  • Я домой поехала.
    — Блин, я думал ты ко мне приедешь...
    — Ты что, обиделся?
    — Нет.
    — Если обиделся, то я приеду.
    — Нет, не обиделся.
    — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

  • Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

  • — Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
    — Я бы попросил у неё денег.
    — Я бы попросил у неё здоровья.
    — А я бы сделал из неё уху.
    — Это почему?
    — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

  • Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
    — Сэр! Вы боитесь кроликов?
    — Нет, что вы!
    — Тогда зачем вам ружье?!

  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    — Девственницей...

  • Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
    — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
    — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

  • Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
    — Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
    — Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
    — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    — Меня хотят изнасиловать!
    — Кто?
    — Да маньяк какой—то...
    — Слепой?

  • — Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
    — Ммм... щаз подумаю... Преисподняя
    — Неа. понедельник

  • Из письма в газету:
    — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы.
    — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

  • Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

  • Парикмахер блондинке:
    — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
    — Как это?

  • Жена мужу:
    — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    — Что, мне там будет плохо!?
    — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

  • Разговаривают два продавца.
    — Ну и какие вам новинки завезли?
    — Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
    — И о чём там пишут?
    — «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

  • В мастерской по ремонту обуви.
    — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
    — Можете получить. Платите пять рублей.
    — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
    — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

  • Вице—премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
    — ... Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.

  • Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе:
    — Cынок, видишь вон ту девочку?
    — Да, папочка!
    — Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
    — Да!
    — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

  • — Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
    — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

  • Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
    — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц