Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
    — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

  • Вольдеморт ругает сына:
    — Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
    — Конечно, — говорит сын.
    — До тебя История была в два раза короче!

  • Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
    Больной:
    — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
    Врач:
    — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

  • Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
    — Ты за что сидишь?
    — За ограбление. А ты?
    — Рыбу глушил на речке.
    — И много наглушил?
    — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  • Друзьяамериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
    — Economy. Just economy.
    — Спасибо. Иконами так иконами.

  • Старая Одесса.
    — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    — Меня зовут Соломон Маркович.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
    — Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

  • Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

  • Пап, а пап, а дай мне денег!?
    — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
    — А она не спалит???
    — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    — Кого ждешь, мальчика или девочку?
    — Да лучше девочку.
    Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Дядя, кого ждешь?
    Автобус.
    — Родишь, дашь покататься?

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
    Один из посетителей спрашивает служителя:
    — Что это за странная дама?
    — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
    — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
    — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
    — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
    — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

  • Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
    — Ваши права!!!!
    — Модераторы мы…

  • Пришёл мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

  • На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    Вовочка:
    Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

  • Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
    Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

  • Одессит — приезжему:
    — Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос.
    — Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!

  • Дружба — это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

  • — Чё делаешь?
    — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
    — Ну и как?
    — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

  • Разговор подруг:
    — Ты чего это подалась в стюардессы?
    — В самолете можно встретить столько мужчин!
    — А разве их нельзя встретить в других местах?
    — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  • Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

  • — О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
    — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    — К счастью нет. У меня было 60 километров.
    — А у этого бандита, шофера грузовика?
    — Гм... у него... не знаю.
    — Как не знаешь?
    — Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

  • — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    — Конечно, у нас как раз одна утонула!

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из».
    — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».

  • — А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
    — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
    — Неизвестно, был ли он солдатом.

  • — Может займемся любовью?
    — Хорошо. Безответная тебя устроит?

  • Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

  • Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
    Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

  • Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

  • Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

  • Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

  • Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
    — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
    — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

  • — Вот интересно, в раю есть интернет?
    — По любому нет!
    — А ты откуда знаешь?
    — А потому, что все провайдеры горят в аду!

  • Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
    — Смотри! Я нашёл 10 долларов!
    — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
    — Фальшивка!
    — С чего ты взял?
    — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  • — Как у тебя получается такой вкусный кофе?
    — Я чашки не мою.

  • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    — Батюшка, благослови!
    — Ебись ты в рот!!!

  • Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

  • В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

  • В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
    — С чем у вас пирожки?
    — С яйцами...
    — Брить надо!

  • Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

  • — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
    — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц