Самые свежие смешные анекдоты до слез
Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
Реклама:
— У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег?
— Конечно, из—за денег!
— А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
— Конечно. Кто же свою жену не узнает!Главная причина сухой кожи — полотенца!
Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый...
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно блять, биздец!— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
— Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
— Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие—нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.Пришел мужик ко врачу и говорит:
— Я хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
— Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал?
— Жопу зашил!Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
— Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий.
— А какая девичья фамилия вашей жены?
— Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.Мама говорит ребенку:
— Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
— Они у меня молочные, так и так выпадут.У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
— И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
— Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатомом!— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Да. Забродивший.И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
— Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
— Да!
— И что же?
— Конфет меньше становится...— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
— Па—па—па—па—падонки все!!!Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Жена блондинка спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
— Да.
— УЖАААС у нас под диваном три покойника!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»