Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кот поймал мышку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
    — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

  • Полковник сидит дома. Приходит жена.
    — Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
    — Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
    Через день прибегает взволнованный.
    — Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

  • — Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
    — Хорошо.
    Аналог.
    — Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
    — Хорошо.

  • Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
    — Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу...
    — Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.

  • Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
    — Это у нас принтер.
    — Прикольненько!
    — Это факс.
    — Прикольненько!
    — Это ваше рабочее место.
    — Прикольненько!
    — Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
    — Да, «миньет»!
    — Прикольненько!

  • — Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
    — Постараться при этом присутствовать.

  • Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
    — Ты где был?
    — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
    — Ну и как, устроил?
    — Да. Сказала, что лучше мужа...

  • — Закурить не найдется?!
    — Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
    — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
    Тут первый подымается с земли и отвечает:
    — Да хрен его знает, я сам только подошел...

  • Хирург:
    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

  • Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
    Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
    — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
    — Раньше это называлось по другому...

  • Подруга рассказывает:
    — Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»... Знаешь — за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

  • Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

  • Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
    Врач:
    — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    — Почему же???
    Мужик:
    — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

  • — Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, чудовище жирное!

  • Подруга:
    — Твоему Ваське медведь на ухо встал.
    Девушка печально:
    — Он ему и на яйца наступил тоже.

  • Жена дома мужу жалуется:
    — Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
    Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
    — Что сказал доктор?
    Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

  • — Вчера два наркомана не поделили дозу.
    — В результате один убит, другой умер от передозировки.

  • Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

  • — Придурок, где твоя постель?
    — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
    — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
    — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  • Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
    — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
    — Шо цэ такэ?
    Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!

  • Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
    настоящим профессионалом?
    — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...

  • Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого—то мужика лучшие годы своей жизни.

  • Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
    — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
    — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
    Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

  • Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал:
    — Пап, купи хлебушка!

  • Диалог в классе:
    Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    — Это, Мариванна, место для рекламы.

  • Объявление.
    Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

  • — А меня вчера инопланетяне похитили!
    Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
    — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

  • — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
    — Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

  • Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22—х часов.

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  • Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

  • У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

  • — Чтобы убедить избирателей в том, что Путин — эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин — это Сталин сегодня".
    — Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев — это Путин вчера"....

  • Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

  • — Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
    И тут же следует его комментарий:
    — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

  • Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

  • Все—таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
    — Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц