Анекдоты про поручика Ржевского

25 Августа 2022 12:16
  • Наташа Ростова:
    — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
    — Он что пел их при тебе?
    — Нет, насвистывал...

  • — Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
    — Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...

  • — Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
    — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
    — Вы думаете, успеем?

  • На гусарской пьянке:
    — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
    — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
    Ржевский:
    — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

  • Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
    — Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

  • Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
    Наташа:
    — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
    Поручик:
    — Киндер—сюрприз!
    Наташа:
    — Как скоро?
    Поручик:
    — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    — Поручик, возьмите меня за жо...
    — ...пу
    — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    — Поручик, возьмите меня за си...
    — ...ську
    — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    — Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
    — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
    — А ну?
    — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
    — И чем же?
    — У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    — И чем же, поручик?
    — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

  • У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
    — Ну, и далеко он там?

  • Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
    — Жениться что ли, — шепчет суфлер.
    ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
    — Да денег нет, — шепчет суфлер.
    — ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
    — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
    — И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.

  • Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
    — Не может быть!
    — Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

  • Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
    Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п...е били?
    — Поручик, да как Вы смеете...
    — Да я так, просто хотел разговор поддержать...

  • Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
    — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!

  • Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
    Наташа, любите ли вы любовные романы?
    — Бесспорно!
    — А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

  • Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
    — Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
    Наташа кокетливо:
    — У меня все тело такое!
    Поручик, в испуге отскакивая:
    — Так мыться же надо, Наташа

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
    — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
    — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
    — А что такое женский половой орган во время сношения?
    — О, это благоухающий цветок розы...
    — А на что похож он после сношения?
    — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую—нибудь историю.
    — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

  • Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
    Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!

  • Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
    — Ржевский!
    — Да—с?
    — Поручик, а Вы почему не танцуете?
    — А мы себя в постели покажем—с.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191