Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
    Больной спрашивает:
    — Доктор зачем вы меня меряете?
    — Я не доктор, я — плотник!

  • — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
    — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
    — Вот именно! Ты — девочка!!!

  • — А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
    — Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

  • Объявление в метро:
    — При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

  • — Доктор, у меня печень болит.
    — Вы одеколон пьете?
    — Пью, не помогает.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    — Брюнетки, длинными одинокими вечерами!

  • Школа. Учительница громко говорит:
    — Абакумова, к доске!
    — Ну почему я?
    — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

  • — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
    — Лучше бы ты меня так камасутрил!

  • Пчела или оса? Как их отличить:
    Пчела:
    1. Опыляет цветы.
    2. Делает мёд.
    3. Улучшает окружающую среду.
    4. Жалит неохотно.

    Оса:
    1. Просто мудила.

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    — Какая луна, какие звезды...
    — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

  • Современная поговорка:
    — Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
    — О чем ты, деда, задумался?
    — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
    понимаю, на что ЦРУ надеется...

  • Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

  • Лектор:
    — Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
    Студент выходит к доске:
    — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

  • Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

  • — Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
    — А убегать от тренера после проигрыша!

  • Из завещания:
    "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"

  • В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
    — Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

  • Идет матч Франция—Россия. Комментатор:
    — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

  • Звонит сын маме на работу:
    — Мама скажи как пишется бюзгалтер?
    — Сынок ты что, зачем тебе это?
    — Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
    — Сынок я бухгалтер.

  • Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
    — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
    — Нет.
    — Почему так?
    — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

  • Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

  • Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
    — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
    — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
    — Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.

  • — Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
    — Я работаю за идею!
    — Я дам тебе две идеи!

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • — Привет, Вадик! Живой?
    — Отвечаю же! Значит, жив.
    — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь...

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    — Читайте!
    — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

  • 5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
    — Нет, — поправляет его девочка.
    — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

  • — Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался.
    — Хорошо бабушка.... Чтооо!?

  • Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
    Козел!!! Осторожно!!!
    — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
    — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
    делают третье.
    — Да у них и физиология другая.
    — Как это понимать?
    — Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
    — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

  • Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
    — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
    — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

  • Поучает теща зятя:
    — Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

  • Из быта офисного планктона:
    — У нас две секретаршиблондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
    — Хотели покормить принтер?
    — Нет.
    — Думали, что печатают невидимыми чернилами?
    — Неa
    — Ладно, сдаюсь. Зачем?
    — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

  • Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    — Вы используете компьютеры в школах?
    — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят:
    — Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
    — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
    — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

  • Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
    — Чукча, что с Вами?
    — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

  • Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

  • Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

  • Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    Второй:
    — Иди домой, папа, ты пьян

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — Ну, пять...
    — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — Ну, семь...
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
    — Сколько выпьешь?
    — Семь...
    — Сколько дочерей тр#*нешь?
    — Ну, восемь...
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А я... без своей в гости не прихожу...
    — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А... ты мне тоже нравишься..

  • У меня спрашивают, как я мужа нашла?
    — Да, очень просто.
    Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц