Анекдоты про рынок

25 Августа 2022 13:55
  • На рынке:
    — Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
    — Себестоимость не знаю, а тебе стоимость 100 гривен!

  • На рынке:
    — А что, свекла—то сахарная?
    — Сахарная, сахарная — аж жопа слипается!

  • В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
    рынке чищеные семечки?!

  • На рынке:
    — У вас куры свежие?
    — Да, только вчера чихали!

  • Этапы развития рынка в России:
    — 1990 годы — нет товаров;
    — 2000 годы — есть товары, нет денег;
    — 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

  • Еврей на рынке продает вареные яйца.
    — Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
    — По десять рублей.
    — А покупаешь?
    — По десять.
    — Так зачем тебе все это надо?
    — Во—первых, я при деле, а во—вторых, кушаю бульон.

  • Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что—то получше.

  • Новости рынка программного обеспечения:
    — Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

  • Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
    — Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
    — Не понял.
    — Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
    — Проще скажи!
    — Баксу нашему — кирдык!
    — Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

  • Аналитик трейдеру:
    — Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — "хуже просто не бывает"?
    — Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.
    — Так вот, тогда все было просто замечательно.

  • Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
    — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
    — Мужская зависть!

  • — Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
    — Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

  • — Ляшко избили в парламенте...
    — Ляшко избили на рынке...
    — Эксперты—фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

  • — Фима, ты не знаешь, как наш премьер отреагировал на призывы митингующих предпринимателей "Жену Азарова на рынок"?
    — Завтра Бессарабский рынок таки приедет к ней.

  • Высшая степень самообмана — найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

  • — Однажды сдавала я ему что—то в работу. Не помню точно, но что—то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехала бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться…
    — Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил:
    — Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!

  • — Пойдем на рынок.
    — А кто там архитектор?

  • Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

  • На рынке компьютерных игр новинка — игра «Флюорография». Это не бродилка, не стрелялка, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

  • — Депутат от Партии регионов заявил, что свободного рынка земли до 2013 года в Украине не будет.
    — Это он намекает на то, что Партия регионов и союзники успеют скупить все земли к 2013 году, а после начнут развивать свободный рынок.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 164