Анекдоты про рынок

25 Августа 2022 13:55
  • — Папа, откуда я взялся?
    — Тебя купили на рынке.
    — Да, но прежде чем продать, меня должен же бы кто—то сделать?

  • Казус на вещевом рынке:
    — Бабушка, торгующая панамками, получила солнечный удар.

  • На базаре:
    — Петуха продаешь?
    — Нет.
    — А зачем же привез?
    Куры без него на рынок не хотели ехать.

  • В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
    — С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

  • Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
    — Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

  • Объявление:
    — Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

  • Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
    — У вас есть мужские трусы?
    А она ему отвечает:
    — Мужских нет, возьмите женские,какая разница!
    Мужик:
    — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

  • Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
    НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
    — Что, действительно бесплатно?
    Грузин:
    — Канэшна, красавыца!
    Девушка:
    — А можно мне взять?
    Грузин (расстегивая ширинку):
    — НА, СОСЫ!

  • — Почему не существует белых конфет М&M?
    — Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

  • Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
    — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
    Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
    — Ты чего?
    — Да никак пятый маршрут не найду!
    — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

  • На собачьем рынке какой—то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
    — У него есть генеалогическое дерево? — спрашивает он у продавца.
    — Да зачем? Он пользуется любым деревом.

  • Старушка на рынке.
    — Почём мясо, милый?
    — А у тебя валидол с собой?

  • Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
    — Ты что, продать его решил!?
    — Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

  • — Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке — такое свежее!
    — Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

  • Разговор на вещевом рынке «Бородинский»
    — Скажи—ка, дядя, ведь не даром?
    — Да уж, конечно — не за так.

  • Мужик на рынке покупает кабачки:
    — Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

  • Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
    — Это у тебя самцы или самки?
    — ???
    — А мне надо чтоб с икрой были...

  • — Десять лет на рынке!
    — Помогите найти выход...

  • На рынке.
    — Чем вы кормили ваших гусей?
    — А почему вы спрашиваете?
    — Я бы тоже хотела так похудеть.

  • Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины.
    — На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей», пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 164