Анекдоты про рыбу
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А, чё она не шевелится?
— Э. спит, да!
— По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком?
— Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
— Это что, твой теннис.
— Да.
— Откуда?
— У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
— Ну у тебя рыба и глухая!!!
— А ты думаешь я большой теннис просил!!!— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
— Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
— Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
— ???
— У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
— Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.Стишки про рыбу
Маленький мальчик рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил...
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
В жопе застрял пионерский значок.— Хорошо с рыбками разговаривать — они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
— Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...Беседуют двое мужчин:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...
"Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей,
рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей"
— Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
— Ну так не получилось.Рыбка утонула.
Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство.
— ??? ???
— Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.Разговаривают двое мужчин:
— Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
— Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Ну, конечно!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо.
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
— Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
— Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!