Анекдоты про рыбу

25 Августа 2022 14:58
  • — У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
    — А это как?
    — А это сосиски.

  • Сын спрашивает у папы:
    — Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот
    — И что?
    — Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

  • На рыбалке:
    — Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
    — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

  • — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельникяблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
    — А минералку можно на понедельник перекинуть??

  • Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
    Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
    — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
    — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
    — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
    — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
    — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
    — Тебе что, моя уха не нравится?!
    — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

  • Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

  • — Сёма, ты что сейчас делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...

  • Встречаются четыре студента:
    — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
    — А девчонки?!
    — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

  • Стишки про рыбу

    Маленький мальчик рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил...
    Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
    В жопе застрял пионерский значок.

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Как тебе новая училка?
    — Не рыба не мясо.
    Грибы?

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
    — А что случилось?
    — Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
    — Ну а дальше?
    — Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • Армянское радио спрашивают:
    Русалка — это женщина или рыба?
    После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
    — А это, смотря, чего больше хочется...

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
    — Я наловила рыбы больше, чем он...

  • — Что делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

  • Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
    — Как водичка?
    — Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

  • Жена — мужу:
    — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
    — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

  • Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200