Анекдоты про рыбу

25 Августа 2022 14:58
  • — Я вот вчера с девушкой познакомился...
    — Ну, и как?
    — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
    Грибы?

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
    — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
    — А водка?!
    — Водка — с тортом.

  • Беседа двух блондинок:
    Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
    — Нет?!
    — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

  • — Знаете, почему рыба не клюет?
    — Потому что у нее нет клюва...

  • Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
    Одна:
    — За убийство...
    Вторая:
    — За кражу...
    Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
    — А тебя за что?
    Она:
    — За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

  • Однажды у Чукчи спросили:
    — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
    Чукча подумал и сказал:
    — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

  • Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
    — Да что тут уметь, разливай и пей.

  • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

  • Стишки про рыбу

    Маленький мальчик рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил...
    Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
    В жопе застрял пионерский значок.

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да, что ты мне паришь, а это что?
    — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
    — Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

  • Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    — Что, жарко?
    — Угу...
    — Душно?
    — Угу...
    — Может, тогда искупнешься?

  • — Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
    — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

  • Проверяющий на одесском рынке:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

  • — Чем отличается рыба—пила от русского мужика?
    — Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

  • Учёными открыт новый вид рыб — рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…

  • Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
    — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
    Матроскин обиделся и говорит:
    — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

  • Два рыбака рыбу ловят.
    — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
    — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

  • Маленький сын спрашивает у отца:
    — Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена?
    — Разводят.
    — Рыбу?
    Покупателей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200