Самые свежие смешные анекдоты до слез

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Отпустил девушку погулять с подружками, со словами: "Расслабься, звонить не буду". На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
— Они так и не смогли понять — за что?

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы — не дай бог — не восторжествовала справедливость.

Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: Какая?
Жена: Ну... Виноградинка!
Муж: Ааа, понятно. Изюм!

— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, ...

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

— Кто самые—самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
— Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
Украинец, заинтересованно:
— Ну яке наприклад.
— А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
— Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
— Ну у нас—то какие?
Украинец, гордо:
— А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
— Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание — столько—то, на книги — столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту — 100 руб.»
Третье: «На питание ..., на охоту — 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
— В каком весе борешься, брат?

Один приятель жалуется другому:
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
— Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

— Вася, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В правой?
— Думай, Вася, думаааай!!!!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
— Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
— Прими мои соболезнования, сын.
— Но почему?
— Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
— Мосье, высовываться из окна запрещается!
— Ну, знаете ли! — взрывается пассажир.
— Вот хочу и высовываюсь!
— Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
— А желания?
Новый русский;
— Загадывай.

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
— Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Директор — подчиненным:
— Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
— Простите, чем в каком году?
— Чем в следующем!

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

Дочка спрашивает у мамы?
— Мам, а я откуда взялась?
— Мы с папой нашли тебя в капусте.
— Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?
— Нет. Его нашли в свекле.
— Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
— Мужик, который час?
— Девять.
— Ну тады ку—ку…

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо насрать?
— Не надо!

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
— Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
— Ну что, страшно ?!
— Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
— Куда мебель дел???
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что—то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!

Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
— Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
— Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
— Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
— Резиновый сапог.
— Правильно, сапог. Но почему резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!