Анекдоты про рыбалку
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Рыбаки на Москве—реке появились. Спрашиваю:
— Что, ловится?
— А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.— Почему все люди в вашем городе такие злые?
— Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как—то можно разговаривать!Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!Заядлый рыбак хвастает перед гостями:
— На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился.
— Не на столе — на табуретке, — уточнила хозяйка.
— Ха! На табуретке, — обиженно вскричал муж.
— Так это когда уже он был без головы и хвоста.Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
— Ты чего?
— Да, жену хоронят...Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал окуня в три килограмма.
— А она???
— А у нее не клюет.Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.
Два глухих рыбака:
— Ты куда? На рыбалку?
— Нет
— А куда?
— На рыбалку,
— А я думал на рыбалку.Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
— Красотища... — выдохнул один.
— Здорово... — поддакнул второй.
— А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит:
— Ребята! Это тот берег или этот?
— А ты куда хочешь?
— А мне все ровно, я в башмаках.