Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
    — Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
    настоящим профессионалом?
    — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...

  • Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

  • Жириновский утром спрашивает у жены:
    — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    — Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

  • Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

  • Один грузин спрашивает другого:
    — Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?.
    — МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ — когда тибе.

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
    Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
    Один другому:
    — Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
    — А вы видите воооооон ту базу?
    — Нет.
    — Тогда долго.

  • Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит:
    — Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
    — Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец.
    — Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
    — Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец.
    — Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
    — Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
    — Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
    — Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
    Спросить как зовут?
    — Тебя как зовут?
    — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...

  • Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
    Спрашивают:
    — Как так случилось?
    Он отвечает:
    — Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

  • Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

  • — Чего больше всего боится Брежнев?
    — Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

  • — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    — Угадай с трёх букв...

  • Вовочкина мама хвастается приятельнице:
    — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

  • Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
    Он снимает трубку:
    — Вы всё ещё кипятите?
    — Да…
    — Тогда мы идём к вам!

  • — Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
    — Потому что иначе он упадет в лодку.

  • — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
    — Тебе что, моя уха не нравится?!
    — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

  • — А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
    — Да, а что?
    — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

  • Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    — Доктор, у меня причинное место болит...
    — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
    — Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
    — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
    — Вы что? Фармацевт:
    — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    — Христос воскрес, Иван Николаевич!
    — Воистину воскрес, степан Федорович!

  • Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
    — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

  • Разговор с маленькой девочкой:
    — А как тебя зовут, красавица?
    Ева...
    — А как ласково тебя называют родители?
    — Рёбрышко...

  • Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

  • — Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
    — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
    — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
    Профессор вздохнул:
    — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

  • — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

  • Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
    — Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
    — Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
    — Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
    Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
    — Развелось хулиганья:
    — То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • По улице бежит мальчик—продавец газет.
    — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
    — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • — Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
    — Что поделаешь!.. Я проснулся!

  • Трое выпивают. Первый:
    — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
    Второй:
    — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
    Первый:
    — Что? Что? Я не расслышал.
    Тут встревает третий:
    — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

  • К психиатру является пациент:
    — У меня раздвоение личности, — жалуется он.
    — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
    — Hичего не понимаю, — говорит доктор.
    — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
    — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
    — Нет, я буду за них молиться.

  • Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
    — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
    — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
    — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

  • Разговаривают двое соседей:
    — Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
    — А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

  • Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйцаРодственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
    «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

  • Из разговора подруг:
    — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
    — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

  • Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    — Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    — Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

  • — Ок, как я тебя узнаю?
    — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

  • Я понял, почему тестя называют тестем...
    — Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

  • Женщина жалуется психиатру:
    — Доктор, мой муж болен.
    — И в чем это проявляется?
    — Он каждое утро пьет кофе.
    — Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
    — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
    — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
    Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
    — Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.

  • Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    — Че, всего одного поймал.....!?

  • Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
    Она:
    — Что дорогой три раза?...!
    Он:
    — Нет дорогая, выбирай каким...

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • Как я мою посуду:
    — Я в воде
    — Вся кухня в воде
    — Мимо проплывает сосед на лодке

  • Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

  • В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
    — Так вы же за водку не платили.
    — Так я ж ее и не пил!

  • Весну обещали жаркую. Не пропустить бы этот день.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц