Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

  • Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    Наташа, вы сегодня без трусиков?
    — Да, поручик, а как вы догадались?
    — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

  • Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

  • Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
    — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
    — Почему по чужим? — удивляется водитель.
    — Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
    На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И.
    — Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя.
    — А ну, сымай штаны!
    После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
    — Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
    — Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!

  • Вопрос анкеты:
    — Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
    Ответ:
    — Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

  • Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
    — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
    — А что вы ему сказали..!? (шепотом)
    — Что этот ряд в Иркутск не летит..

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    — Можно тебе задать один личный вопрос?
    — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
    — Когда ты в последний раз занимался сексом?
    — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
    Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
    — Здравствуйте Анатолий
    — Но я не Анатолий
    — Я знаю...

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, я перестал видеть будущее.
    — Так—так... И с каких пор?
    — Со следующей недели.

  • Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все—все погибли?
    — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из—за стены крики:
    — Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

  • — А вот мой отец — настоящий немец!
    — Что, так пиво любит?
    — Да нет, пива как раз он терпеть не может!
    — Так он не немец, он фашист!

  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Знаешь какая между нами разница?
    — Какая?
    — Да собственно никакой. Два дебила.

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
    — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи...
    — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
    — После приёма пищи.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане.
    — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — чувствуешь первым.

  • К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
    — Неслыханно! Невероятно!
    — Что, берете?
    — Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

  • Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
    Витя:
    — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
    Маша:
    — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
    Вызывают Вовочку. Он говорит:
    — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
    — Прекрасно! Просто прекрасно!

  • Жириновский утром спрашивает у жены:
    — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  • Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
    — Жалоб много?
    — Только слова благодарности.
    — А что за предприятие?
    — Местный ликёроводочный завод.

  • — А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
    — Эгэ...

  • Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

  • — Папа, я хочу пистолет!
    — Не болтай глупостей!
    — Пистолет хочу!
    — Отстань!
    — Хочу пистолет!
    — Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
    — Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

  • — О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
    — Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
    — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    — Могу! Вам в каком купе?

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • — А чего генерал молчит?
    — Думает. У нас в армии так:
    — Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

  • Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

  • — Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель.
    — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке.
    — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
    — Да!
    — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    — Уговорила — изменяй.

  • Примаков приходит к Ельцину:
    — Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
    С какой начать?
    — Начните лучше с хорошей.
    — Да нет, обе плохие.

  • Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.

  • — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  • После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

  • Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

  • — Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

  • Две коровы на мясокомбинате:
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?
    — Нет, блин, во второй!

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
    — Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
    — Так это был ты?

  • Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
    — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц