Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
— Ну, как там у вас дела с Серегой?
— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
— Ну да... С его—то будильником.В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
— Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.
Они поругались…
— Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
— Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
— Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
— Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
— Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
— И эту глухую туда же.Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.
Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”Стекло (еврейская притча)
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
— Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
— Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
— Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?— Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
— Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали....
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.