Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Мальчик подходит к отцу:
    — Рассказать тебе анекдот?
    — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
    — Нет, я про двух негров.
    — Ну, давай.
    — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

  • На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
    — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
    Американец:
    — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
    Русский говорит:
    — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
    Немец и американец в один голос:
    — И что, он побеждает после этого?
    — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

  • Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
    — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
    — Русский для ада я уже выучил.

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Двух негров съел, а ты?
    — А я одного русского.
    — Врешь, а ну—ка дыхни...

  • Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
    — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
    — Нет — признался Мюллер.
    — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

  • Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
    — Какой пидарас кинул валенок на пульт?
    Американцы в шоке:
    — Нет у нас в Америке такого не бывает.
    С Русского корабля:
    — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
    — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

  • Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
    Американец закричал:
    — Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
    Немец закричал:
    — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло.
    Русский как закричит:
    — Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    — Где, где, где... где, где, где?

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

  • Конгресс археологов. Выступает немец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
    Выступает американец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
    Выступает русский:
    — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

  • Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

  • Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

  • Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
    — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет!

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

  • На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
    — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
    Итальянец:
    — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
    Русский говорит:
    — А я куплю 10 пачек анальгина!
    — Зачем?!
    — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    — И что?
    — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором

  • Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
    — Доставить зайца живым или мертвым.
    Идут американцы:
    — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
    — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
    — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
    — Это что — заяц?
    Медведь:
    — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

  • Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
    — Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
    Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").
    — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404