Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских

20 Июля 2018
  • — У русских есть одна замечательная традиция: — Каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды. — И каждый раз их херачит 220,иначе ж просто никак!

  • Едет новый русский на 600—м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: — Что случилось пацаны? — Проезжай,всё нормально. — Нет, что случилось. Помочь чем? Свои пацаны сочтёмся. — Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой—же 600—й сломался, так теперь ходить учим.

  • Беседуют француз, американец и русский. — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

  • На экзамене в институте: — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? — Он изобрел формулу водки. — Правильно, а чем он еще знаменит? — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • Разговор в постели между новым русским и его подругой: — Милый. Я хочу от тебя мальчика... — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

  • Чукча бормочет русскому: — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!! — Два. — Ого!! Ну ты колдун!!!

  • Приходит новый русский в ресторан: — Почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Тогда подайте победителя!

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол: Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит: — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол... НР отвечает: — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

  • Виски—кола для слабаков, ты русский. Только водка—водка, только хардкор.

  • Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством: — А печенюшку?

  • Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

  • Один новый русский говорит другому: — Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов. — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

  • Многие киприоты мечтают побывать в России. — Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

1307 Анекдотов в категории