Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских

23 Января 2018
  • Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

  • Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным». – Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный – это одно и тоже. Зачеркивает, выправляет: «Двумями».

  • Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

  • У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Слышал ты женился на русской? — Да, вот женился. — А почему не на нашей? — Да, наши часто болеют... — А что русские не болеют? — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • — Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

  • Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".

  • Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

  • Белый дом. Логово зла. — Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ? — Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

  • Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

  • Друзьяамериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • Сидят три украинца, судачат. Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было! Идет мимо русский, спрашивает: — А что, на Украине свинина кончилась? — Да нет, газ.

1307 Анекдотов в категории