Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских за все время

16 Октября 2018
  • — С чего начинаются приключения русских в другой стране? — Пофиг! Меня всё—равно здесь никто не знает!

  • Разговаривают двое новых русских: — Представляешь, Колян—то засек свою жену с мужиком... — Ну и?... — Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

  • — Почему у нас все дворники не русские? — Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.

  • Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

  • Белый дом. Логово зла. — Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ? — Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

  • Российский спецназ с боем прорвался к Лукьяновскому СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: — Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! А в ответ: — Извините, я не понимаю русского языка!

  • Дайте русскому два 3D—принтера, так он на одном х*й напечатает, второй сломает.

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: — Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись: — Мы не сможем? Русские все могут!

  • Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: — Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

  • — Я русский, — сказал Зорин. — А я американский, — сказал Киссинджер.

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает. — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Новый русский у психиатра: — У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. — Попробуйте в следующий раз посчитать что—нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: — Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: — Э, все равно купюры не хватает!

  • Новый русский — любовнице: — Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны «зеленые». — И по—твоему, это очень редко?..

  • Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: — Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: — Говорите громче, у нас бедность не порок!

1307 Анекдотов в категории