Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
    — Так. Откуда прибыли?
    — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

  • Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
    — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Те в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить.

  • Новый русский позвал слугу и говорит:
    — Нарви в огороде редиски.
    Слуга возвращается с пучком редиски.
    — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
    Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
    К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
    — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

  • Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
    Гаишник:
    — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    — Знаю.
    — А почему тогда поехали?
    — А остальные почему едут?
    — А они не знают.

  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
    — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
    — Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
    — А, это я вчера на метро добирался.

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

  • — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
    — Да я же по паспорту русский!
    — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • — Пап, а я еврей или русский?
    — А что случилось, Вова?
    — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Что говорят женщины после первой ночи любви.
    Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
    Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
    Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
    Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
    Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
    Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
    Русская: "А души моей ты все равно не понял".

  • Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
    — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  • Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
    — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
    А ему отвечают:
    — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
    Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
    — Только для бешеных собак. Одноразовая.

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

  • В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.
    Пришел русский, говорит:
    — Мужики, спокуха, я знаю что делать...
    Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
    — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
    — Как это ты определил?
    — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

  • Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
    — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
    — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
    — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
    — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
    Чукча отвечает:
    — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404