Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских

21 Июля 2018
  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

  • Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает: — Чем кормить ее? — А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как свинья поживает? — Сдохла. — Как?! А чем ты ее кормил? — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

  • Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): — Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...

  • Американец: — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

  • На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: — Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались: — Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: — А большой тохес это и есть большой нахес!

  • Приходит в офис к новому русскому дама и говорит: — Я из детского интерната помогите спонсорской помощью. Новый русский спрашивает недоверчиво: — А что ваш интернат только для детей сирот? — Да. — А адрес какой? — Такая—то улица,такой то дом. — Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?

  • Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

  • Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит: — Что ты плачешь? — До—омой хочу—у—у... — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!

  • Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

  • Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому: — Слушай, видишь того русского? — Ну вижу. — Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет... — !!! — Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет... — !!!!! — Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...

  • Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока—колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. — Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут. Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: — Да мы, блин, тоже...

  • Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. — Да я же по паспорту русский! — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал: — Вроде все у меня есть, но сказал: — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги. — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

1307 Анекдотов в категории