Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
    — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
    И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

  • Русский язык в дагестанской школе:
    — Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
    — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    — Ту ти ту ту ту!
    — What do You say, sir? I’m not understand…
    — Ту ти ту ту ту, козел!
    — Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
    — Два чая в двадцать второй, блин!

  • Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

  • В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  • Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
    — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
    Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
    — Хеллоу, Рашн!
    — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

  • Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Новый русский рассказывает:
    — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
    — И ты ее не грохнул???
    — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!

  • Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский:
    — Да брось! Все равно догонит!
    Чукча:
    — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

  • Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
    — Почему тише?
    — Они думают, что они здесь одни.

  • — Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
    — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

  • Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
    — Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
    Старый, задумчиво:
    — А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Нет, сын мой, не положено.
    — А что делать?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

  • Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404