Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских за год

19 Августа 2018
  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: — Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает: — Басъню Крыладзе. — Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель. — Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: — Грузын, что ли? Гоги: — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку... Учитель: — Что, трусик женский? — Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель: — Что, праститутк? — Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.

  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

  • На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему: — Ты что братела так низко пал? На что другой отвечает: — Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!

  • Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

  • Только русский на вопрос: ''Ты куда?" отвечает: "Щас приду!"

  • Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. — Но еще лучше они умеют находить туда вход.

  • Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала. Итальянец: — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: — А я один раз. Француз и итальянец: — И что же тебе жена сказала утром!? Русский: — Да как всегда: — Не останавливайся.

  • Разговор русского с лицом кавказской национальности: — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать — традиция.

  • Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: — Девочка, а как у тебя бант на голове держится? — Как прибили, так и держится!

  • Встречаются два Новых Русских. Первый: — Я себе 700—й мерс купил. — Да не может быть! Такого же нет. — Есть — там еще в руле дырки для пальцев.

  • Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. — А что—ж делать—то? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

254 Анекдота в категории