Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
    — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

  • В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    — Немецкий.
    — Почему?
    — Хочу здесь остаться.
    Спрашивают немца:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    — Русский.
    — Почему????
    — Хочу здесь остаться.

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
    — Пошел прочь, еврейская морда!

  • Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
    — Исполню по два желанья.
    Англичанин:
    — Мешок денег и домой.
    Француз:
    Женщину и домой.
    Русский остался один. Подумал и говорит:
    — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

  • На экзамене в институте:
    — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
    — Он изобрел формулу водки.
    — Правильно, а чем он еще знаменит?
    — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    — Отпустите — три желания исполню.
    — Да есть у нас все — отмахиваются НР.
    — Ну хоть что—нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок
    — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
    — Чем американский спецназ отличается от русского?
    Моджахед отвечает:
    — Видишь ли, у русских всё наоборот.
    — Это как???
    — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
    — Ну да...
    — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
    — Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес—600" не проходит.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
    — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
    — А что—ж делать—то?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

  • — Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
    Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    — Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
    Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
    Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
    — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
    НР отвечает:
    — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • — Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
    — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

  • Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

  • Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
    — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
    — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
    — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

  • Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
    — Эй, милок!
    — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
    — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

  • — Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
    — Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" — в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404