Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских

26 Апреля 2018
  • Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

  • Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: — Иванов... (чпок). — Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

  • — Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все. Прошла вечеринка.. Идут назад. — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

  • Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

  • Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

  • — Сколько вы языков знаете? — Три. Русский, немецкий и французский. — Тогда скажите что—нибудь по французски. — Плиз. — Но это же по английски! — Значит, я знаю четыре.

  • Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад... — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  • Мемориальная доска на Литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

  • — Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? — Да, знаете, русским мат как—то ближе...

  • Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

  • Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: — Типа—а... типа—а...Типа—а... — Оп—па!!!

1307 Анекдотов в категории