Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских

22 Января 2018
  • Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому: — Слушай, видишь того русского? — Ну вижу. — Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет... — !!! — Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет... — !!!!! — Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...

  • Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока—колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. — Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут. Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: — Да мы, блин, тоже...

  • Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. — Да я же по паспорту русский! — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал: — Вроде все у меня есть, но сказал: — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги. — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

  • Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

  • Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник

  • Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

  • Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.

  • В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  • В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит: — Мужики, спокуха, я знаю что делать... Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца. — Как это ты определил? — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

  • Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: — Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно») На что русский ему и отвечает: — Ну по 200, так по 200!

  • Беседуют американец с русским: — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!

  • Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили». — Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

  • Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес—600". Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким—то мужиком. Муж толкает мужика в бок: — Ты чего здесь делаешь? — Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

1307 Анекдотов в категории