Анекдоты про русских

Читайте самые смешные анекдоты про русских. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про русских

26 Апреля 2018
  • Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

  • Приезжает новый русский из Америки. — Ну, как там — спрашивают его. — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

  • Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. — Хеллоу, Рашн! — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

  • Застрял как—то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: — Ты че, с—с—сука, ты че... Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: — Ладно, завтра я снова буду крутым..

  • Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. — Нет, это не был условный сигнал. — Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

  • Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

  • Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: — Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: — А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

  • На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает: — Угадай что у меня в кулаке? Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит: — Телевизор !!! Японец удивился и говорит: — Хмм... Правильно! А сколько?

  • Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: — Зачем прилетел? — Ракетные базы строить, сэр. Русский: — Целину поднимать... К казаху: — А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...

  • У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

  • Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс: — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года! — Пойдемте посмотрим ваш Мерс. — Пойдемте. Открывает гараж. — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...

  • Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. — Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

  • В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах! Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

1307 Анекдотов в категории