Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  • Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.

  • Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

  • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

  • Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

  • Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
    — Мусульмане есть?
    Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
    — Ну, я мусульманин!
    — Пошли со мной.
    Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
    — У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
    — Не вопрос.
    Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
    — Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову.
    Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
    — Еще мусульмане есть?
    Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит:
    — Вот те крест, последнего забрал!

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
    — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
    — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
    — Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

  • Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
    — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
    — На отпускные.
    — Это какие же у тебя отпускные?
    — А это смотря кого отпустить.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

  • Ралли Париж—Дакар.
    — Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
    — Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
    — Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

  • Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

  • — Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
    Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
    — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

  • Американец:
    — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
    Русский:
    — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

  • Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

  • Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу.
    В бреду больной страшно ругается:
    — Гады, воры, убийцы, душегубы...!
    Врач:
    — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
    — И шо мы смотрим?
    — Смотрю, где на земле хорошо.
    — Хогошо где нас нет
    — Вот я и смотрю где вас нет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404