Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
    — Привет! Я Вася!
    — Привет! А я — твоя жопа!

  • Муж — футболист возвращается домой... Муж:
    — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
    — А какой счет? Муж: 1—1.

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
    — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
    — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • Врач—психоаналитик пациенту:
    — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    — Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    — Вы симпатичный!

  • Почему девушкам нравятся разговорчивые?
    — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    — Доктор, вот унучек приболел.
    — Какие симптомы?
    — А чего это такое?
    — Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    — Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

  • В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
    Взломщик:
    — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
    Киллер:
    — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
    Наркоман:
    — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

  • Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

  • Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
    — Не дал, Василий Иваныч!
    — А чем—нибудь мотивировал?
    — Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.

  • — Тебе осталось семь дней...
    — Мам! Ну хватит уже про экзамены!

  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

  • — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
    прямо в лифте.
    — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
    — Это была я, доктор…

  • За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

  • Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка 12 Сентябpя.
    Чукча начинает метаться по тpамваю:
    — А что, pаньше никак нельзя?!

  • Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    — Что вы от меня хотите?
    — Не ходите к моей жене!
    — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  • Старушке в автобусе не уступают места.
    Она сетует:
    — Интеллигенты перевелись.
    Сидящий:
    — Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.

  • Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
    — Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай:
    — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

  • Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

  • У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

  • Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

  • Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

  • Встречаются два кума
    — Ты слышал нашего врача посадили?
    — Да ты шо?!
    — Да, к пациентке приставал!!!
    — Ну что ж, хороший был ветеринар...

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
    Приводят к начальнику:
    — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
    Жениться хотел...
    — Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
    — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
    — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • Вовочка:
    — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    — Ну как же, у нее же две половинки..

  • Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
    — Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!

  • В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
    — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
    — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

  • — Ну, Катя, ну ты даешь!...
    — Это вопрос или комплимент?

  • Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарника.

  • Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

  • — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

  • Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
    — Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 1007 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 911 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А куда?
    — На ...!!!
    — А это через Беркакит?

  • На границе таможенник спрашивает у мужика:
    — Что это?
    — Героин.
    — А почему желтый?
    — Теперь банановый!

  • — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    — Так русский ленивый.
    — ???
    — Ему лень лишний раз сходить.

  • Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    — Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • В магазине:
    — Простите, вы мне не вернули сдачу!
    — Прощаю!

  • — Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
    — Продать компьютер!

  • Чапаев Петьке:
    — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

  • Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено!
    Тут генерал идет.
    — А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
    — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
    — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

  • Заходит в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал? (Ну и нахуя ты это сделал?)

    В сети есть продолжение этого анекдота:
    Проходят дни, недели, возвращается улитка в этот же бар, подползает к стойке, одевая свою модную рубаху, говорит бармену: "пошёл на хуй"!

    Объяснение: Улитка долго возвращалась. Быстрее перемещаться она не может.


    Так вроде веселее и понятнее)

  • — Это вы продаете пианино?
    — Да, но с одним условием.
    — С каким?
    Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • — Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
    — Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

  • Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
    — Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
    — Почему?
    — А где ты ее хранишь?
    — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
    — А про птичий грипп слышал?

  • — Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
    — ???
    — Я за тебя замуж выйду!

  • Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
    — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц