Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:
    — ЕВРОРЕМОНТ.
    В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
    — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

  • — Доктор, доктор, как это называется?
    — Что как называется?
    — Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
    — Пи***ж это называется!!!

  • — Милый, может попробуем в другой позе?
    — А—а—а, говорящее бревно!

  • — Знаю я вас, мужиков! Небось на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь и след твой простыл?!
    — Ну, зачем же на одну ночь?? Мне и пару часиков хватит...

  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

  • Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
    Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

  • Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
    — Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
    — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке:
    — Печет, а деваться некуда!

  • Приходит женщина к психиатру и говорит:
    — Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
    — Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
    На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
    — Зачем вы щёлкаете?
    — Я крокодилов отгоняю.
    — Но здесь же их нет!
    — Так я же щёлкаю!

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • — Папа, почему собака виляет хвостом?
    — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
    собакой.

  • Раввин подзывает официанта:
    — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
    — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
    — Ой, а можно, я не спрашивал?

  • Матроскин ругает Шарика:
    — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
    И постучал по столу. Шарик отвечает:
    — Матроскин, кажется, кто—то пришёл…
    — Сиди, Шарик, я сам открою!

  • Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

  • Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

  • Внук спрашивает у деда:
    Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

  • Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
    Спасатели:
    — Не волнуйтесь, мы уже здесь.
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
    — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
    — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!

  • В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
    Проститутка:
    — Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

  • Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

  • Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

  • — Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
    Ножом, пистолетом?
    — Хуже! Сказал, что на мне не женится.

  • Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
    Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

  • Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

  • Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

  • Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
    — Петька, ты чего это такой понурый?
    — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
    — Как? Почему это?
    — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
    — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

  • Мой кумир — медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.

  • Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

  • Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют:
    — Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

  • Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
    — Анка, ты случаем в балете не была?
    — Не, а чего?
    — Да уж больно ноги у тебя красивые...
    — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
    — Не, а чего?
    — Да уж больно фигура у тебя стройная...
    Надоело Петьке слушать все это:
    — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
    — Нет, а что?
    — Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  • Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль

  • — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
    — Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

  • Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
    Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
    Подходит бомж и говорит:
    — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
    — Отвали, бомж грязный!
    — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
    — На кого работаешь?
    — Мур! — ответила та.

  • Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

  • Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

  • — Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
    — Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

  • — Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
    — Я надеялась, меня за это накажут.

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
    — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
    — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • — Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

  • — Я против алкоголя!
    — И я!
    — Так давайте выпьем за против алкоголя!

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • Синоптик диктует секретарше прогноз:
    — В воскресенье небольшой дождь, температура…
    — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
    — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

  • Мужчина просит продавщицу:
    — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
    Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
    — Вы, наверное, милиционер?
    — Да! А как вы догадались?
    — На вас форма.

  • На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

  • — Гуси—Гуси...
    — Га—га—га...
    — Вы курили?
    — Гы—гы—гы...

  • Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

  • Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

  • Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
    — Куда собрался?
    Немой жестами показывает предстоящий процесс.
    — Ясно. А лыжи зачем взял?

  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц