Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • Журналист спрашивает столетнего деда:
    — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
    Дед на это отвечает с достоинством:
    — Пока нет...

  • Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
    — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
    — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  • В магазине продавщица кричит кассирше:
    — Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • — Бабушка, все говорят, что я — лошара!
    — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

  • Ученый синтезировал, пока у него не отобрали синтезатор.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
    — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
    — Да, осела земля, осела.

  • Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
    — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
    — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

  • Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

  • — Мама, смотри, я хипстер!
    Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
    — Нет, я хипстер!

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • Беседует директор фирмы с женой. Директор:
    — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
    Жена:
    — И сколько программ он написал?
    Директор:
    — Ни одной!
    Жена:
    — ???
    Директор:
    — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

  • Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон...
    — С чего ты взял?!
    — Я сделал такую же кучу!

  • Встречаются двое.
    — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Hет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

  • Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

  • Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
    Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

  • — Я бы на твоём месте застрелился!
    — Возьми пистолет и стань сюда...

  • — Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
    — Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

  • — Поехали на дачу?
    — Не, че—то голова болит.
    — Так мы загорать и шашлыки жарить...
    — Когда автобус?
    — ... а с обеда начнем копать.
    — Провожу и вернусь.

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

  • Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да…
    — С вас 10 тысяч…
    — Но у меня же полис! ?
    — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

  • Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

  • Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.

  • Из переписки:
    — А ты по козерогу кто?
    — Видимо гороскоп

  • Создал Бог швейцарца и говорит ему:
    — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
    — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
    Получил. Дальше:
    — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
    Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
    — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
    Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
    — Ну, третье своё желание давай.
    Швейцарец, недолго думая:
    — Хочу пять франков за стакан молока!

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • — Скажи, какие ты знаешь стихии?
    — Огонь, вода, воздух... и водка.
    — А почему водка?
    — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

  • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
    — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

  • На уроке русского языка учитель говорит грузину:
    — Скажи "хлеб".
    — Хлэб.
    — Мягче.
    — Хлэп!
    — Ещё мягче!
    — Буличка.

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!

  • Мама:
    — Что бы ты хотел получить на день рождения?
    Сын:
    — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  • Умирает старый еврей. У постели жена.
    Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

  • Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:
    — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
    — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил:
    — Могу.

  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
    — Роза Борисовна, что такое — "минет"?
    Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
    — Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
    — А в "Родной речи" написано . . .
    Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
    — Ну, давай, посмотрим.
    Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

  • Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

  • Китайские военные, проникшие на самолетразведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля:
    — Папа, а для чего нужна Кремлевская стена?
    — Чтоб не перелезли гады...
    — А откуда, снаружи или изнутри?...

  • В театре перед спектаклем.
    — Ребята, а где наш суфлёр?
    — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

  • Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:
    — А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
    — Помню.
    — А ежа?
    — Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц