16 Апреля 2023 21:04
  • Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
    — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную.
    — Так, никого...
    Подходит к шкафу:
    — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого...
    Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
    — Странно, и тут никого!

  • Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
    — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
    — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
    — Какой концерт?
    — Ху—ху—ху...
    — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
    — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
    — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

  • Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
    — Все, догоняют, что будем делать?
    Чапаев в ответ:
    — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
    Сказали — сделали, висят на ветке.
    Петька спрыгнул и кричит:
    — В.И., спрыгивай!
    Чапаев кричит:
    — Не могу, руки затекли!
    Петька орет:
    —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
    — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
    — Конечно не может, — ответил врач.
    — Но зато икоту как рукой сняло.

  • Мужик приходит к другу на день рождения:
    — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

  • Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме. Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

  • — В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я уронил его на ногу.

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
    Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
    Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
    Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    — Не будет работать, — уверенно констатирует он.
    — Почему? — удивляется владелец часов.
    — Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

  • Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

  • Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

  • — Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • — Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
    — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

  • Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
    — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    — На старом уже ниточка оборвалась.
    — А что такое, рук нету пришить?

  • В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
    — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

  • Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
    — Смерть через матумбу!

  • Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
    — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
    — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
    — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
    — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
    — Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
    — И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 241