Самые свежие смешные анекдоты до слез

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
— Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
— Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
— Ну, что, студент, сессия?

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири —45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет —20—25.
— Да? А по телику сказали —45?
— А—а—а...Ну так это может на улице!

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

РИА—Новости:
— В утешение российским болельщикам нашей сборной. Зато на чемпионате России по биатлону все ступени пьедестала заняли РОССИЙСКИЕ спортсмены!

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё—таки намазал спасибо на хлеб.

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
— Женщина смотрит из окна...
Машенька:
— Единственное число.
— А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
— Это публичный дом.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
— В общем, классные были грибы.

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
Здравствуй,говорит.
Здравствуйте, мама, — говорю.
И тут смотрю — она слева открывается....

— Ты в пятницу до скольки занята будешь?
— В пятницу я буду занята до понедельника.

— Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
— Пришлось идти работать.

— Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
— Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

Одна подруга спрашивает другую:
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобится вам в будущем

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
— А ты спичку то подожгла?
— А сейчас подожгу!

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
— Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
— Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле...
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"

— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Жена чиновника утром будет мужа:
— Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
— Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь.
— Митя…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Митя.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Утром жена спрашивает мужа:
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
— Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!

Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.