Самые свежие смешные анекдоты до слез

Парень звонит своей девушке:
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовом белье...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
— А это кто?
— Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда!!!

— Оригинальный способ предложения руки и сердца — кольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза".
— Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит:
— А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!"
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
— Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
— Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

— А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача.
— Очень просто, — отвечает врач.
— Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!

Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

— Что—то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня...

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!

Жена мужу:
— Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
— Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

Парень говорит своей девушке:
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют!
— Давай!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???... У нее что, одна рука старше другой???

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот замешкался, не знаю:
— Ни хуя пишется вместе или раздельно?

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
— Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
— А что вы ему сказали..!? (шепотом)
— Что этот ряд в Иркутск не летит..

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
— В основном это общение происходит через социальные сети.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.

— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:
— Вы за кого голосовали?
— За светлое будущее.
— Свое или Путина?

Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все—таки рассказала...

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
— Блин, лучше бы ты курила!

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

— Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
— Да меня по дороге ограбили!
— Ты его запомнил?!
— Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор—то вроде начал прилично — "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и тех паспорт!".

— Сколько часов человек у вас в фирме работает?
— С начальством — 10.
— А без начальства?
— А без начальства никто не работает.