Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собеседование:
    — Ваше последнее место работы?
    — Надеюсь, что не это...

  • Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    — Яблочки, яблочки с Чернобыля!
    — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
    — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

  • Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
    — Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

  • Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
    — Ну вот! Даже выпить не с кем!

  • Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

  • У программиста спрашивают:
    — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
    — Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

  • Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

  • Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.

  • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
    — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

  • Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    — О Боже!
    Он:
    — Шо? Хлеб забыла купить?!!

  • — Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
    — А как же! Отделение милиции.

  • Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
    — Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
    — Что случилось? — удивился он.
    — Тебя что, лошадь лягнула?
    — Хуже, — простонал помощник.
    — Укусила она тебя, что ли?
    — Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

  • Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
    — Где вы держите все бумаги?
    — В надёжном сейфе.
    — А действительно ли он надёжный?
    — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
    — В таком случае, как же вы сами его открываете?
    Ногтем!

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Парадокс Януковича:
    — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

  • Звонок на радио:
    — Алло, это радио?
    — Да!
    — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
    — А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?

  • Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
    — Как он оказался в постели у бабушки?

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
    — Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
    Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
    — Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

  • Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.

  • Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
    — Тебе дать огурчика?
    — Нет, спасибо!
    — А может водочки?
    — Отстань!
    — А может, тебя поцеловать?
    — Ну, попробуй, может вырвет...

  • — А это что такое?
    Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

  • Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

  • — Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
    — Я женат!
    — Я поэтому и спрашиваю!

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

  • Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

  • В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
    Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
    — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
    — Но зачем?
    — А я адвокат по бракоразводным делам...

  • Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
    — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  • — Папа, а во сколько обходится женитьба?
    — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

  • В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
    — Алло, Люся?
    — Макс, привет! Это я, Марина!
    — А что с Люсей?
    — Она спит, позвони через пару часов.
    — Ей что, плохо?
    — Нет, Макс, ей хорошо...

  • Выступающий:
    — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
    Рабочие:
    — Ура! Помидоры будем есть!
    — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
    — Ура! На "Икарусах" будем кататься!
    — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
    — Ура! Мясо будет без талонов!
    — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

  • Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

  • Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

  • Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
    — Одень носок!

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    — Hу и что?
    — А кто же тогда я?

  • Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

  • В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
    — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены.
    — Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена.
    — Так плесни ей этого супа в керосин!

  • Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
    — Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
    — Вот, пожалуйста:
    — Моей единственной с вечной любовью.
    — Прекрасно, дайте мне десяток!

  • Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

  • — Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
    — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

  • Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

  • Один муж написал домой письмо из командировки:
    — Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.

  • Сцены из судебной жизни. Судья:
    — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
    — Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
    — Что вы имеет в виду?
    — Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

  • — А не подскажете, как добраться до милиции?
    — Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц