Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • 15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
    — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
    Пауза:
    — Я пошутил!
    — Ох, сынок, ну ты и шутник!
    — ... пошутил, ее Таней зовут!

  • Гражданская война. В окопе:
    — Петро, глянь не москаль ли бежит?
    — Да, однозначна москаль!
    — А давай в него с ружья бахнем?
    — А вдруг он то же в нас бахнет?
    — Дык, а в нас то за что?

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
    — Куда?
    Одна из женщин: — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
    — Ой, то есть направо!
    Таксист:
    — Не первый раз женщину везу…

  • Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
    Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

  • Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

  • — Ты—вылитый Пушкин!
    — Да, я тоже кудрявый.
    — Ага... и очень пристрелить хочется.

  • Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

  • Пациентка спрашивает у доктора:
    — Доктор, а я могу от секса похудеть?
    — Если муж узнает, то да.

  • Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    — А ты боялся, что не влезет..

  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
    — Мы свинину не едим.
    — Так вы евреи?
    — Хуже! Мы — бедные евреи...

  • В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

  • Сходил директору на ковер.

  • МарьВанна распинается перед пятым "В":
    — Какое это время:
    — Он убирает, она убирает, ты убираешь?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть, предпраздничное.

  • — Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
    — Знаю—знаю... — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили...

  • Европейские социологи в ужасе:
    — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......
    Российские социологи успокаивают:
    — В России нельзя проводить исследования 1 января!

  • Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад...
    — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  • Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

  • Врач осматривает пациента и качает головой:
    — Что—то вы мне не нравитесь…
    — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

  • Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
    — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
    — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу...
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
    — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
    — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса .Уже полгода .
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали .
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем:
    — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
    — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • — На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра".

  • В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

  • Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
    — Так... долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен делает вторую галочку:
    — Супружеский долг — тоже!

  • Врач, уходя из палаты:
    — Всем до свидания. Петров — прощайте!

  • — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
    — Что за вопрос, конечно же полных!
    — Но почему так однозначно?
    — Мне восемьдесят лет и я портной.

  • — Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
    — А ты как бы сделал?
    — Я, конечно, взял бы себе маленький.
    — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

  • Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
    — привет ,как тебя зовут ?
    — (грубым ,пропитым голосом)Таня.
    — а сколько тебе лет?
    — (грубым ,пропитым голосом) 18.
    — сразу не дашь.
    — (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

  • Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

  • В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
    — Иванов.
    — Я.
    — Петров.
    — Я.
    Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
    — Ну сколько можно Зозо я.

  • Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

  • Русский язык в дагестанской школе:
    — Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
    — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

  • — Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
    — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

  • — Что будем дарить женщинам?
    — Да пошли они все в баню...
    — Точно! Набор для сауны.

  • Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

  • Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    — Эт где?
    — На яйцах!

  • Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.

  • — Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
    Она (рассматривая себя в зеркале):
    — Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

  • Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
    — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

  • Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц