Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что делать, если в квартире минусовая температура?
    — Залезть в холодильник и согреться.
    — А вы точно президент Украины?

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • — Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
    — Вы ошибаетесь, такого не было.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
    — Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
    — Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

  • — Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    — Вам.
    — Чего?
    — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

  • Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

  • — В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    — Ларёк с шаурмой?

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор у меня болит горло.
    — А что с вами случилось?
    — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
    — Что значит почти?
    — Да в одном презервативе.

  • Режиссер говорит актеру:
    — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Детство — это когда кот старше тебя.

  • Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

  • Встречаются два мужика. Один другому говорит:
    — Я вчера ел суп из черепахи.
    — Ну и как?
    — Из тарелки удобнее!

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

  • Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    —Хорошо
    —354
    —Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух (кричит вдогонку):
    —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает:
    — Ты чего молишься?
    — В армию не хочу.
    — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
    Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает:
    — Неужели взяли?
    — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

  • Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
    — Да, поймал одного и выбросил в реку...
    — Наверное, он был слишком маленький?
    — Да, ростом с вас и такой же назойливый...

  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
    — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
    — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
    — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    — Стой! Кто идет!
    — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
    — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
    Блондинка возмутилась:
    — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то?
    Врач подумал и говорит:
    — Да, вы правы, чулки можете оставить...

  • Объявление в зоопарке:
    Страусов не пугать. Пол бетонный!

  • — Я люблю тебя!
    — Жаль.
    — Что жаль?
    — Что ты не шоколадка, было бы взаимно.

  • Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать.
    Она:
    — Скажите, Вы из этих мест?
    — Ага.
    — А чего же я Вас раньше не видела.
    — Сидел я, 15 лет.
    — Да??? А за что?
    — Да жену свою топором убил!
    Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
    — Значит, Вы не женаты?...

  • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
    — Как вам не стыдно, да еще при жене!
    Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    Ира, честное слово....
    — Да ладно... это я погладила.

  • Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.

  • Идет лекция в военной Академии:
    — Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

  • Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.

  • Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

  • Батюшка Никодим, вы поститесь?
    — Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

  • — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
    — Спасибо, сына вчера в армию забрали...

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
    — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Урок обществоведения.
    Учитель:
    — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
    Вовочка:
    — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

  • Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?".
    К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"

  • Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
    — А почему же у него три головы?
    — Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

  • Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    — Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака:
    — Замучил, да!

  • — Геша ты водки налил?
    — Да налил уже, вроде...
    — И себе и мне?
    — И себе, и мне!

  • 23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
    — В это день он как никогда был близок к провалу.

  • Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
    — Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

  • Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
    — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
    — И не говори, Билл!
    — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
    — Зачем!?
    — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    — Его задница...

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
    — Папа, а зачем нужен презерватив?
    — Чтобы детей не было.
    — А как им пользуются?
    — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

  • — Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
    — Да, ты небось и не женат.
    — Нет, все сам, все своими руками

  • В пивной беседуют банковские служащие.
    — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
    — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

  • Муж обращается к жене:
    — Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
    — Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
    — По деньгам абсолютно равнозначный.

  • — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

  • — Как жизнь?
    — Как в песне поется — то взлет, то посадка…
    Летчик?
    Вор.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц