Самые свежие смешные анекдоты до слез
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!Жена:
— Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
— И я с тобой.Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько—сколько? Всего—то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь...— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
— А кто же я?Мужчина спас тонущую блондинку.
— За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
— А можно одно желание, но три раза?Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
— Провел им Интернет...Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Hет, мама, с этого конца они не кусаются.Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!..
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили...Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
— Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
— Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
— Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
— Где Африка?
— Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
— В какую сторону Африка?
— Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
— Ты почему им в разные стороны показал?
— Зачем в Африке столько напильников?Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
— Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
— Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну так пользуйся!Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.