Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

  • — Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
    — А что такое?
    — Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
    — Баю—баюшки баю, всех вертел я на хую!.

  • Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

  • Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

  • Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

  • Все люди приносят радость.
    Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

  • — Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
    — Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

  • Жена с возмущением говорит мужу:
    — Снова напился!
    Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
    Муж:
    — А сегодня моя очередь быть счастливым.

  • Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
    — Когда как, — говорит крестьянин.
    — Все зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

  • В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
    — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
    — Вовочка, что случилось?
    — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
    — И что — укусила?
    — Не, батя веслом убил!

  • Кабинет начальника РОВД.
    — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
    — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

  • Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

  • На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
    — Что это за кошки у вас?
    — Сиамские!
    — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

  • Двое на рыбалке:
    Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
    — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
    — И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

  • Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
    — Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
    — Я не верю.
    — Hу давай поспорим.
    Встречают перового встречного.
    — Эй ты поцелуй меня в задницу.
    Немец отвечает:
    — WAS?
    Русский говорит:
    — Да, да и моего друга тоже.

  • Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
    — Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
    — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.
    — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
    Проходит пять минут, дверь снова открывается.
    — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир
    Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

  • Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит:
    Девочка, а как у тебя бант на голове держится?
    — Как прибили, так и держится!

  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

  • Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

  • Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
    В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

  • Беседуют волк и заяц:
    — У тебя очень симпатичная супруга!
    — Зато у тебя очень вкусная!

  • — У меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
    — Кошка фотографировала!

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • У еврея спрашивают:
    — У вас дети есть?
    — Нет, детей нет.
    — А это кто?
    — Это же черти, а не дети!

  • Жена с мужем ругаются. Она говорит:
    — Всю жизнь ты мне поломал!
    — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

  • — Але, мама, дай папе трубку.
    — Але, папа, Спартак чемпион??? ?
    — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
    — Пап, дай маму.
    — Але, мам, ты слышала, папа разрешил

  • Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

  • Диалог в день открытия нового супермаркета:
    — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
    — Этого отдела ещё нет.
    — А зачем вы тогда открылись?

  • Изя спрашивает у Мойши:
    — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
    — Нет.
    — Ну тогда купи и дай мне почитать...

  • А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!

  • В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    Батюшки! Двойня!
    — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
    — А в следующий раз приходите трезвым.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    Колесо потерял..
    — Пошли, я тебя своим угощу.
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне б такую маму!

  • — Ты—вылитый Пушкин!
    — Да, я тоже кудрявый.
    — Ага... и очень пристрелить хочется.

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
    — Мне три литра меда, пожалуйста!
    Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
    — Папа с вами завтра рассчитается!
    — Ну нет! — отвечает продавщица и выливает мед обратно.
    Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
    — Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

  • Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?

  • Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  • Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

  • На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
    — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
    Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
    — ...Христос вовсе и не Божий Сын.
    Священник не выдерживает:
    — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...

  • Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
    — Давай я её обратно забью.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц